Feliz vida.

No quiero ir a la cena de Navidad.
No quiero.
No quiero.
No quiero.
No.
Quiero.

*Se abre la puerta*
-¡Hola Cariño!
+Hola abuela
-¿Qué tal estás?
+Con neumonía.
-Claro normal, es que vas tan ligerita de ropa siempre... Te tienes que cuidar más cariño, que primero es la neumonía y al final acabas con tuberculosis y te mueres. Que no quiero yo ser pesada amor pero te tienes que cuidar.

No llevo ni dos minutos dentro y ya quiero echar a correr.

-¡Hola Nahiara guapa!
+Hola abuelo
-Vas muy guapa, un poco cortita para mi gusto pero guapa. Toma, ten, ponte esta manta que vas a coger frío.

Si eso dame la manta y una copa de vino por favor.
Ah, no.
Que tengo neumonía
Y no puedo beber
Ni comer dulces
Ni embutido
Ni lácteos.

¿Alguien me puede explicar que coñó hago aquí?

Ah, si. Los chipirones.
Joder qué bien huelen.

Vale, aguanta.

*Vibra el movil*

-Feliz Navidad txiki!!!

Eres tú.

No me lo puedo creer.
Por favor que alguien me meta una hostia que esta pesadilla es muy rara y me quiero despertar.

Bueno, 5 minutos más.
Que no puedo parar de sonreír.

Es la primera vez que me hablas tú.
Espera que no me lo creo.
Enserio, analicemos la frase:
Feliz              - adjetivo. CS.
Navidad        - nombre prop. CD.
Txiki              - nombre. Prop. Sujeto.
!!!                   - las exclamaciones que me han hecho saltar del sofá como una niña pequeña.

Vale esta es la mejor cena de mi vida.

+ Que no me llames txiki jajaja. Que no me gusta. Y feliz navidad a ti tambien😘

Hostia si se ha cambiado de foto, voy a verla.

NO ME LO CREO COMO ERES TAN BONITO.

Ayer me pasé la tarde abrazada a él en el sofá y uno de los borrachos de su lonja le sacó una foto. Solo se ve mi brazo y mi cabeza a su lado, porque obviamente no miré. Y la verdad que menos mal que no lo hice porque debía tener la misma cara de morada que él.

Me acuerdo que en cuanto la pasaron por el grupo de la lonja dijo: esta foto si la pasas eh cabrón.

Y ahora te la pones de foto de perfil y no puedo evitar sonreír al pensar que es porque en ese momento yo estaba a tu lado y no querías que acabase nunca.

+Guapo, que sales muy guapo en tu foto jajajajaja.
-Jajajaja vale.
Feliz Navidad nahiara!!!
Así mejor?
+Asi perfecto como tu jajaja. Que cosas mas bonitas te digo maemia.
-Ya te digo, al final me lo voy a creer.
+Si asi sales conmigo te puedes creer lo que quieras.
-Jajajaja sólo si salgo?
Pues muy mal jajaj
+Muy mal tu que eres tonto jajajjajaj
Te rayas en la cena?
-Nop. Todavía no he empezado
+Ai cuanto tiempo sin leer nop jajajaja. Lo echaba de menos.
Yo tampoco tio y me muero de hambre pero no me dejan comer😔

Es verdad, no se que coño están haciendo en la cocina pero tengo hambre. Y aunque nada me gustaría más que seguir hablando con este chico quiero cenar cuanto antes para poder irme y verle.

En fin, sigamos.

-Sin leer que? Hay que esperar hombre jajaja.
+Sin leer tus nop y tus sip. No si ya ya jajaja.

Por fin vienen.

Y sí, una cena maravillosa oye.

Discuto con mi abuela.
Con mi abuelo.
Con mi hermana pequeña.
Con mi tio.
Con mi padre.

Terminó de cenar y me voy al sofá cn la perra de mis abuelos, que es la mejor compañía de todas mis cenas.

+Vale ya he discutido con todos, ya puedes venir a rescatarme😂
-Jajaja enserio? No merece.
+Pues díselo a ellos que son los qe han empezado
-Jajajaja pues suda. Asiente y ya esta.

Buen consejo.
Ojalá pudiera ser como tu y callarme lo que siento y asentir sólo para no hacer daño a los que me rodean.
Pero verás, me importo más yo.

Y empieza mi hermana.
Como la quiero.

Discute con mi abuela.
Con mi tío.
Con mi abuelo.

Y termina.
Y nos vamos.
Un placer, familia.

Llegó a la lonja y no estás, joder.
Voy a hablarte.

-He decidido venirme a la lonja con Chase, que es más fácil y me hace más feliz jajaja.
+Gozando, Ron y yo vamos ahora.

Esta está siendo mi mejor noche buena.

Y llegas a la lonja.
Y te has comprado unos pantalones nuevos, pitillo.
Que te hacen un culo increíble.
Y estaba enfadada por todo lo de la cena y bueno, me acabas de curar todos los males.
Hasta la neumonía.

*Y te escribo, porque no te lo voy a decir delante de todos*

+Que bien te quedan los pitillos chico.
+Jajajaja es la primera vez que me compro unos.

Y me ahorro el hecho de decirte que te hacen un culo que me muero porque estas a mi lado y ya me estas viendo esta cara de subnormal que tengo cuando te leo.

Así que te miro y sonrió.

Y ojala supieras todo lo que estoy sintiendo.

Regalos de Navidad.

Supongo que cuando quieres a alguien lo que siempre de desea es:
*Deseo estar con él
*Deseo compartir mi felicidad con él *Deseo poder decirle todos los días lo mucho que le quiero

Y todas esas cosas
De las cuales no nos damos cuenta
Que son
Insignificantes.

Por eso yo lo que pido este año es que tú quieras estar conmigo, pido que dejes de ser un cobarde y lo intentes.
Conmigo.
Y que nunca quieras dejar de hacerlo.

Pido que quieras compartir
Tu felicidad
Conmigo.

Y que juntos
La multipliquemos por veinte.

Esta Navidad no pido tenerte.

Pido que quieras tenerme.

Porque yo ya sé que quiero tenerte, al igual que sé todos los te quiero que quiero gritarte a los cuatro vientos y todas estas ganas que tengo de besarte.

No necesito más, gracias.
Estoy al borde de la locura.

Por eso pido que lo estés tú
Y disfrutes de la adrenalina que produce esa locura,
conmigo.

Estas Navidades:

Pido que me pidas.

Te quiero.

Apunta y dispara, una vez más.

Llevo dos días con neumonía y me duele hasta el alma cada vez que toso. Y qué. Sigo siendo feliz.

En fin. A lo que iba:

Había quedado con mi hermana en tu lonja, aunque no tenía ni idea de si iba a haber alguien.

Y como no.
Estas tú.

Dime que no es causalidad que justo cuando voy a entrar por la puerta salgas tú.
Y dime que tampoco lo es el hecho de que no haya nadie más.
Ni el hecho de que al final mi hermana no puede venir pero tu tienes que seguir aquí esperando a uno de tus amigos.
Conmigo.

Casualidades, sí.
Pero las nuestras ya te digo yo que no son eso, porque
                                tú
                                   eres
                                         mi causa.

Me haces reír una y otra vez, como siempre, y te juro que desearía estar bien para poder reírme a pleno pulmón y no tener que estar aquí tosiendo cada dos por tres.

Me duele tanto el pecho.

+¿Me puedes llevar a casa? Que me duele muchísimo y así no puedo conducir.
-¿Y luego yo que hago?
+Te dejo mi coche y te lo llevas a tu casa. Por favor, por favor, por favor.

Y esa carita de pena que siempre te hace entrar en razón.

-Pfff... vale. Así ya tienes excusa para venir a la tarde.

Y esa sonrisa increible.

+Las excusas las necesito para estar contigo, no para venir a la lonja.
-Touché.

Y me acabo de derretir.
Ah espera que vuelve la tos y me despierta.

Al de un rato viene tu amigo y por fín me llevas a casa.
Y no se de que hablamos, pero se que no paro de mirar tus ojos y de cantarte todo el disco de fito. Y sé que sabes que te lo estoy cantando a tí
Y
Joder.
Quiero besarte.

+Quiero besarte.
-Que no puedes...
+Ya, pero quiero besarte.

Mejor deja de sonreír que no se cuanto tiempo más voy a poder contenerme. Que estas conduciendo y no quiero tener un accidente.

-¿Y ayer no te pusieron multa?

Tú como siempre preguntándome tonterías para que no hay silencios incómodos. Me encantas.

Sobre todo cuando se te va la olla y apagas la tele y me dices: vamos a disfrutar del silencio. Y nos quedamos callados durante minutos, escuchando la respiración, los suspiros y cada movimiento del otro. Y es precioso.
Eres precioso.

+No, nunca me han puesto multa todavía.
-Joder es que tienes una suerte para esas cosas..

Miro por la ventana y suspiro.

+Ya pero yo no quiero tener buena suerte para esas cosas, a mi esas cosas me dan igual, yo quiero tener buena suerte para otras.

Y entonces giro la cabeza y te echo la mejor de mis sonrisas.
Y tú, como no, haces exactamente lo mismo.
Y creo que ya me he corrido.

Pues eso:
Sexta bala directa al corazón.

Tu y tu forma de mirar y tu forma de sonreír y tu forma de hablar y tu forma de ser y tu forma de enfadarse y tu forma de sacarme de quicio y tu risa. Sobre todo tu risa.

Que te quiero.
Y creo que no me queda nada más que decir.

Si no juegas con fuego al final te hielas

Que hambre tengo.

+¿Vamos al Burguer?
-Pues si vais a mi dejarme en casa.
*Vale, vamos en mi coche.

No me lo puedo creer, por fín te vienes. Di que te vas a ir a casa, pero bueno, mejor eso que nada.

Me paso el puto camino haciéndote caricias en la espalda, y en el pelo, y en el cuello, y en todos los sitios que puedo porque me encantas y se que esto te está encantando.

Llegamos.

*Joder está lleno, va a haber que bajar.
+Max yo no pienso bajar.
-Si pues yo menos que hace un frío de atar.

Decidimos irnos al Mc Auto,
y yo encantada porque ese camino es más largo y así puedo seguir estando contigo.

Llega un momento que me quito el cinturón y me pongo tan cómoda que llego a tocarte el pecho.
Joder.

Te pones nervioso.
Yo también lo estoy,
tranquilo.
Pero nos vamos calmando.
Y llegamos.
Al Mac Auto digo.

*Voy a poner el aire acondicionado.

Será subnormal jajajajj
Max es un amor de tío y a la vez un inocente de la vida, y sé que se está partiendo con esta situación porque sabe perfectamente lo loca que estoy por este chico.

Pero nadie se queja.
En verdad hacía falta.

Llego a tu piercing.
Pf.
Un piercing en el pezón
para que luego digas que no eres perfecto.

No sé cómo lo verás tú
pero yo me muero de ganas
por comerte la boca
y lo que no lo sea.
La boca digo.

Pero llegamos a tu casa.
Vaya, ya está.

Menos mal que por el camino han sonado un montón de canciones que he ido cantando, y que decían exactamente todo lo que quiero decirte.

Y lo mejor,
que sabías que te las estaba cantando a tí.

Así que dame un beso
Con lengua
O con literatura
Con lo que tu quieras.
Ojalá conmigo.
Irene X.

Amigos:

Os quiero.
Tenéis una patada en toda la boca,
y sois unos pensados porque no me dejáis escribir lo que me da la gana.

Pero os quiero muchísimo.
❤

El último llanto. Cuarta bala.

Poca importancia le damos a esa lágrima que cae después de haber llorado durante horas.

Esa que como dice Irene X: ni se llora ni se sufre.

Simplemente se siente tío.

Ese último llanto
después de romperte en mil cachos
después de que las personas que mas quieres te disparen la mayor bala de tu vida.

Ese llanto.
En el que ni siquiera queda aliento.
Que simplemente cae.
Sin poderse evitar.

Y aquí estoy.
Lambrusco en mano y ciento volando.
As always.
My love.

Mis amigas.
Mis putas amigas.
Acaban de matarme.
De romperme en dos así
sin mas
cómo un día más de nuestra vida.

Con cariño
y amor
por supuesto
eso que no falte nunca.

Mis amigas.
A las que quiero con locura
las que me quieren con locura
por las tías que daría mi puta vida
acaban de partirmela.

Per eso si;  con todo su cariño.

Pues ya esta.
Cuarta bala.
Hasta el corazón.
Directa.

Estoy muerta.

.
.
.

Los nuevos y el ex.

"Ella" de Bebé suena en la radio.

Apareces.

Con tu bici, cómo no.

Estoy cantado a todo pulmón
estoy contenta
y ahora que estoy contigo más.

+Ven aquí anda y dame un abrazo.

Te doy un abrazo fortísimo y un besazo en el cuello, porque si algo te tengo son ganas. Porque si algo quiero es a tí.

No, tengo que recordarme a mí  misma que tengo que olvidarte.

El resto del tiempo que estoy en tu lonja lo dedico a pensar en todas tus cosas malas.

Creo que he contado hasta tres.
Aunque dos son mentira.

Pero es que no me sé más fallos.
No te veo más.
Me encantas.
Y tu culo más.

Al de un buen rato llega James a la lonja, he quedado con él para tomar algo porque necesita despejarse.

Así que me lo llevo a Azkorri
el sitio dónde nos íbamos a casar
dónde me pidió salir
dónde hemos compartido miles de momentos.

Mierda, no tengo papel.
Nos vamos.

Igual era un error traerte aquí
quién sabe
todo pasa por algo.

Compramos en un bar de camino un librillo y nos vamos al mirador de mi barrio. Nunca hemos estado aquí, y me parece un sitio precioso para crear nuevos recuerdos.

La última vez que nos vimos me prometiste que ibas a fumar un peta conmigo la próxima vez, ha llegado la hora.

+Toma.
-No, yo fumo luego. Y sólo una calada eh.
+No, fumas ahora y dos camadas como mínimo.
-No, luego y me lo pienso.

Bueno vale, lo dejamos ahí. Total, se que voy a acabar consiguiendo lo que quiero.

Intento evitar pensar en Pablo pero no puedo evitarlo. Y no puedo evitar decírtelo, porque si algo soy es sincera.

+Ai Pablo, Pablo.
-¿Qué te pasa?
+No, nada, la vida. Que no puedo tener lo que quiero y me da rabia.
-Joder es que justo pillarte por un amigo mío...
+Ya, si ya lo sé que te crees. Pero que voy a hacer.

Después de esta maravillosa conversación en la que casi se me salen las tripas decides que es un buen momento para hablarme de  Gorka. La verdad que ese hombre siempre me saca una sonrisa.

+Jo, con Gorka me pasa algo muy bonito y es que cuando estoy con él vuelvo a ser una niña pequeña. Es genial.
-Pues ya es raro que Gorka haga reír a una chica.
+Bua pues conmigo flipas las risas que me puedo echar con ese hombre son brutales.

Me encanta.
Otro.
Ja, ja.
Mejor me río porque para qué llorar.
Yo y mi gusto de mierda
mi gusto de mierda y yo
y la vida contracorriente.

Creo que me has notado en la cara se me gusta.
La verdad que no lo sabía, te lo juro.
Me he dado cuenta hoy.
Ha habido un momento en el que me he reído mirándole a los ojos y me he quedado enganchada a él.

No sé que voy a hacer conmigo.
Pero bueno, ya lo pensaré.

De momento voy a dejarte en tu casa y voy a volver a la lonja con Pablo, que le hecho muchísimo de menos. Lo siento.

Llego y nos vamos al Mc Donalds.
Esto sí que es vida.
Me encanta estar contigo.
Aunque te pases el camino callado,
aunque tenga que hacer mil esfuerzos por no mirarte.
Me encantas
y me encanta tu culo.
Tu sonrisa
tu puta sonrisa.

Adiós amor:
Hasta que el fantasma del pasado deje de perseguirlos
o hasta que nos volvamos a encontrar.

Bala vencida.

Llevo una hora esperándote
mientras fumo y escribo,
la verdad que me viene bien que llegues tarde, tenía que ordenar gran parte de mi vida.

Y llegas, cómo todas las cosas buenas.

Pero no entras.
¿Que salga yo?
Sí, claro
ya puedes esperar sentado.
Que hace un frío que te mueres
y te quiero aquí, a mi lado.

Discusión arriba
discusión abajo
como no; como siempre.

Por fin entras.

+Explícame tu estado.

Me hizo mucha gracia porque ese día estuvimos hablando y en cuanto acabamos la conversación los dos cambiamos nuestro estado.
El tuyo: "No veo a Dios pero todo Dios me ve a mí."
El mío: "Te espero fuera de tu zona de confort."

-No significa nada, es una canción que me gustó. No le des más vueltas que no soy como tú.

Ya me gustaría que te parecieras un poco menos a mí, créeme.

+¿Y porque has dejado de hablarte con James?
-No a ver, no me he dejado de hablar con él. Sólo que no voy a preguntarle más por lo de su madre.
+Vale vale.

En fin
las mismas tonterías de siempre
yo no sé para que me molesto.

+Toma, te he traído una colonia, de regalo jajaja.
-Gracias (tu puta sonrisa maravillosa) aunque no la voy a usar porque nunca uso colonia pero bueno.

Creo que ya va siendo hora de acabar con esto.

Media hora después :

+¿No nos vamos a liar hoy tampoco no?
-No. Ya sabía yo que íbamos a acabar así... Deja de insistir anda que te vas a cansar.

No lo sabes tu bien.

+Espero que te canses tú antes.
-No creo.

Ya.
Ni yo.
Ni nadie.

Tranquilo, que esa bala acaba de atravesarme el corazón.

Esta es la tercera ya,
la vencida,
dicen.

-Me voy a ir a casa en dos minutos.

Luego siempre te quedas 15, porque estas de lujo conmigo aunque no quieras admitirlo.
Pero que más da.

Cómo si te vas ya,
a mí ya me has roto.

+Dame un abrazo.

Creo que no hay nada que me guste más en este puto mundo. Abrazarte.

Me quedo ahí, sin decir nada, abrazandote todo lo fuerte que puedo, acariciandote el pelo y muriendome de ganas de darte un beso. Siempre me sale un pequeño gemido que no se sabe si es de placer, de cansancio o de dolor.

De placer, por supuesto.

Te marchas,
pero antes
cómo no
te quejas de todo lo que te pasa en la vida.

+Cosas peores podrían haberte pasado.

Te recuerdo con la mejor de mis sonrisas.

No me tientes
que todavía me lanzo.

-Ya.

Y la mejor de tus sonrisas.

Adiós amor:
Hasta que te olvide
o hasta que nos volvamos a encontrar.

Recuerdo 353.

De esto que solía decirme mi abuela: "No corras tanto cariño, que luego te cansas. Que lo que rápido sube rápido baja."

Que sí abuelita.

Pues me he dado tantas hostias
y he corrido tanto
que ya lo he entendido.

A los 10 años me pasé cuatro en gimnasia rítmica sólo para no darle la razón.

Y aquí estamos.
Con porro en mano y ciento volando.
Ha quedado buen día.

Ay amor,
que me estoy cansando.
Qué pena.
Penita pena.

Pero dime que más digo
que más hago
que más siento
que más pienso.
No puedo más.

Ya lo decía mi abuela,
que yo me canso rápido de todas las cosas
que soy una caprichosa
pero se me perdona por mimosa.

Que penita pena.

Como decía Sara Buho:
"Que estoy preparada para que te quedes pero no para luchar por que lo hagas."

-La Ataraxia del Corazón.

Segunda bala.

Estoy en la parte de atras de mi coche
enfrente de tu portal
con un porro en una mano
a Irene x sobre las rodillas
y el móvil en la otra por si me llamas.

No tengo ni idea de a que hora piensas llegar
ni de si vas a aparecer si quiera
pero quiero verte.
Tu sonrisa.

Apareces al de una hora.
Como dice Irene: "Llegas tarde, como todas las cosas buenas. Pero llegas."

Me ves desde fuera y me das un golpe en la ventana invitandome a salir, así que te invito a entrar.
Que hace frío.

Estoy temblando.
Y eso que tu eres el que viene de la calle.

-¿Tienes frío o que?
+ Sí. (No, es tu jodida presencia que me pone nerviosa. Pero ya hablaremos de eso luego.)

Me miras.
Te miro.
Respiro.
Ahí va; segúnda bala.

+¿Por qué lo que pase entre nosotros no puede quedar entre nosotros? ¿Porque se tiene que enterar todo el mundo? No lo entiendo.
-Porque no puedo hacerle eso a James, me sentiría fatal. Yo creo que de pasar sería mejor decírselo de una y ya, pero no va a pasar.

Ya estamos otra vez.

Nos pasamos discutiendo una hora, mientras se queda embobado mirándome, mientras grito de rabia y nos reímos.

-¿Da igual cuántas veces te diga que no, no?
+¿Qué? (No me creo que acabes de hacerme esa pregunta) Mm... Si me dices un no definitivo, te prometo que me lo tomo enserio y me voy de tu vida. Pero dímelo.
-¿Cómo que te vas de mi vida?
+Hombre... Lo que no voy a hacer es estar enganchada a ti y seguir como si nada.
-A ver no es seguir como si nada, es estar normal. Que sigas viniendo a la lonja como siempre.

Bueno, por lo menos ya se que no quieres que me vaya de tu vida. Menos mal. Ya empezaba a pensar que no te importaba una mierda.

- Pero en serio, ¿No vas a dejar estar el tema no?
+Claro que no.
-Vale, pues que sepas que no me liaría contigo nunca. Que sólo te veo como a una amiga y que nunca te he visto como a algo más.

Vale esto sí que no me lo esperaba es más imbécil de lo que creía todavía.
¿Se cree que por decirme esto porque se quiere ir a casa le voy a dejar marcharse?

Creo que lo que más daño me hace es que sabe que eso me iba a joder. Sabía  que me iban a llegar esas putas palabras de mierda y aun asi me las ha dicho, porque es subnormal. Bien.

Le doy un beso.
Hasta aquí mi límite de aguantar tonterías.

Se aparta.

Vale creo que me rompo.
Ósea que era verdad.

Joder
Menos mal que me está abrazando
No llego a tener su brazo rodeandome y su cuello en mi boca y rompo a llorar
Se está riendo.
¿Éste es idiota?

-¿Ósea después de decirte que no coges y me entras?
+Hombre pues claro, porque no me lo creía.

Este es tonto.
A que te parto la cara subnormal.
Que estoy rota y tu descojonandote.
Y lo peor:
No paras de sacarme una sonrisa.

-Joder... Porque me tienen que pasar siempre a mí estas cosas.

Por ahí si que no paso.

+ Mira no me vengas con esas eh te aviso. Ósea ya está bien, aquí estas jodido tu, estoy jodida yo, esta jodido James y estamos jodidos todos. Y la que más yo. Porque al final a la que le estáis echando el freno de mano es a mi, y tú eres el imbécil que en vez de hacer lo que realmente le apetece hace lo que a su amigo le va a hacer menos daño. Anda no me jodas. Que si tan amigos sois no os dejáis de hablar por una tontería como esta, que ya sois mayorcitos joder.

Buf, que a gusto me he quedado oye.
Como lo necesitaba.

Digamos que nos pasamos otra hora discutiendo hasta que llega la hora de irse.

Y le robo un beso.

-Joder yo me voy de aquí.- Me dices entre risas.
+Anda ven aquí y dame un abrazo, que no te voy a besar más.

Y me abrazas.
Y te abrazo.
Y que bonito todo.

Salvo que todo es una mierda.
Porque ni me besas.
Ni te beso.
Ni nos besamos.

Dejar ir.

El ser humano tiene una tendencia extraña a creer que le falta algo; siempre nos falta algo. Desde niños crecemos creyendo que tenemos que encontrar a nuestra "media naranja", nuestro "amor verdadero".

Vamos creciendo y nos vamos aferrando tanto a personas como a lugares, momentos u objetos que nos recuerdan quiénes somos, cómo somo y qué es lo que queremos.Acabamos dependiendo de muchas de esas cosas casi inconscientemente, sin darnos cuenta de que lo único verdaderamente imprescindible somos nosotros mismos. Nos aferrarnos tanto a lo material, como a las personas, como hasta a los propios personajes inconscientes que desarrollamos durante nuestra vida, escondidos detrás de nuestras protecciones, negación y un estilo de vida adictivo que debemos dejar ir.

Una vez una amiga me dijo: "¿No te das cuenta de que cuantos más boletos de lotería compras más boletos de lotería acumulas para la pérdida?"

Me reí en su cara porque pensé; "Como me toque les voy a dar las gracias  A todos esos boletos perdidos". Pero eso no era lo realmente importante, sino el hecho de que inconscientemente mis posesiones me estaban poseyendo. Que ironía, la vida.

Lo más duro de esta dependencia, a mi parecer, es que es muy complicado llegar a esa aceptación y confianza en la vida cuando esa dependencia a surgido a raíz de un duelo. Con esto quiero  recalcar que la muerte y el duelo están mal vistos de cara a la sociedad en la que vivimos, y es por ese hecho que no estamos preparados para decir adiós a algo o a alguien definitivamente. Es decir, todos somos conscientes de que no hay nada para siempre, pero no podemos evitar refugiarnos en nuestra manera de insensibilidad emocional.

Aún así, casi todo ser humano pasa por las cinco etapas del duelo a la hora de superarlo:negación, ira, negociación, depresión y aceptación.

Coméncemos; la primera fase es cuando en tierras a la persona, lloras y te despides de ella, pero pasado un tiempo ya nadie te pregunta cómo estás porque todo el mundo se ha olvidado, incluso a veces tú mismo, porque la tendencia del ser humano es olvidarnos de las cosas que nos crean dolor.

Hace seis años falleció mi abuela y hace sólo dos mi madre, por lo tanto he experimentado en primera persona el duelo con toda su crudeza.

Esta vivencia ha conseguido que me de cuenta de que muchas veces despides a la persona una y otra vez, pero al de seis meses, te pregunta alguien cómo estas y te rompes. Digamos que vivimos sabiendo lo que ha pasado pero sin sentirlo. Con esto no me refiero a que no seamos conscientes de que la persona ha muerto, sino de que no podemos comprender la realidad.

Después viene la ira, dónde nos preguntamos ¿Por qué ha pasado? Algunos se enfadan con la vida, otros con Dios, con la persona que nos ha dejado o incluso con nosotros mismos. Una vez expulsamos esa ira, llega la negociación o el pacto, dónde nos preguntamos ¿Y si no hubiera pasado? pensamos en lo que deberíamos o podríamos haber hecho.

Otra de las sensaciones que podemos sentir es depresión ,  cuando Carlos en el dolor más profundo y nos sentimos vacíos,redescubriendonos a nosotros mismos y recolocando nuestros sentimientos hacia la realidad, a pesar de que muchas veces, no lo creímos posible. Finalmente llega la aceptación ,  aprendemos a vivir con la pérdida, a pesar de que muchas veces no lo creímos posible.

En cuanto a esto último, hay muchas personas que acaban cambiando en cuanto a sus creencias, cuando llegan a este momento gente que creía deja de creer y gente que no lo hacía empieza. En mi caso, dejé de tener fe en la vida durante el duelo, pero volví a tenerla cuando llegué a aceptarlo.

Primera bala

-Hola
+Hola, ¿Vas a estar en la lonja? Necesito petas.
-Pásate a las 21:20.
+Perfecto. Adiós.

Falta media hora, sólo media.
Media hora y te veo.
Ya te he visto esta mañana pero me da igual, hoy es el día definitivo.
Se acabó.
Que sea para bien
para mal
o para nada
Pero que sea.
Que pasé algo por favor,
Que esta incertidumbre va a acabar conmigo.

Joder, ya está mi padre llamándome.
Voy a ver que quiere.

-Ven a ver este episodio del mago Dynamo que es el último.

Bueno, todavía tengo 15 minutos.
Me quedo.

Son ya las 21:20.

+Me tengo que ir.
-No, no espera que ahora viene lo mejor.
+Voy a llegar tarde.
-Siempre llegas tarde.

También es verdad. Aunque a dónde él no suelo llegar nunca tarde, no vaya  ser que no me espere. Pero claro, eso mi padre no lo sabe.

Diez minutos después me deja marcharme y voy a su lonja.

+Hola.
-Hola, Pablo se ha ido, te ha dejado aquí los petas.

Joder lo sabía.

+Bueno, me voy a quedar aquí a echarme un peta.
-Vale.

Menos mal que Máx es un amor de persona. Durante la próxima media hora me hecho unas risas con él,  esperando a que vuelvas. Pero se quieren ir a cenar al Mc Donalds y tú no has vuelto así que voy a tener que irme.

Joder que mala hostia.
Eres idiota.
¿Tanto costaba esperar 10 minutos?
Si luego tú siempre llegas tarde.
Imbécil.

Decido plantarme en tu casa.
Se acabó.
Se acabaron tus putas tonterías.
Estoy harta,
necesito que pase algo ya,
lo que sea
pero que sea.

Te llamo.

-Hola.
+¿Bajas?
-Estoy en Ondiz.
+¿En Ondiz?

No, ahora enserio.
¡¿Eres gilipoyas o que te pasa?!
¿Qué coño haces en Ondiz?
Mañana madrugas
y me muero de ganas de verte joder
quieres venir de una puta vez.
Idiota.

-Si, he venido con estos.
+Ah vale, es que me estaba echando un peta y para que me hicieras compañía. (Vaya mierda de excusa colega)
-Bueno, ¿nos vemos mañana no?
+Sí,  hasta mañana.

Cuelgas.
Joder.
De todos los tíos del mundo tenía que pillarme por el más gilipoyas.
Genial Nahiara, genial.

Me da igual.
Te voy a esperar en tu portal
que hace mucho que no hago ninguna tontería.
Esto se acaba hoy.
Tu tontería
y la mía.
Que somos tontos joder.
Dos imbéciles con miedo a arriesgarse por lo que pueden perder.

Me hago un peta y justo llegas cuando termino.
Bien, coge aire.

+Hola eh.
-Hostia Hola, ¿Qué haces aquí?

Venir a estar contigo que coño voy a hacer, ¿tú eres tonto o que?

+Fumarme un peta.
-Joder, estas loca.

Nos pasamos el resto de mi peta hablando de cosas sin importancia;
y me concentro en tu risa,
en tu forma de apartar la mirada cuando no estas seguro de lo que dices,
en tu forma de agachar la cabeza cuando no estas de acuerdo con algo,
la forma en la que te calientas las manos constantemente porque tienes frío,
el cómo te acurrucas porque hace viento,
tu forma de mirarme,
tu puta sonrisa.
Que bonita es.
Casi tanto como tú.

En fin, que voy a acabarme el peta y todavía no te he dicho lo que venía a decirte. Te entraría pero cada vez que hay contacto visual apartas la mirada como si supieras lo que estoy pensando.

+Pablo, tengo un problema.

Bueno, ahí va.

-Cuéntame.

Por donde cojones empiezo... Llevo un puto mes queriendo liarme contigo y no he podido parar de pensar en ello desde hace un par de semanas. Por eso te pillo todos los días y por eso intento estar todo el rato que pued o contigo.

No, no puedo divagar tanto, yo siempre he sido mas de ir al grano.

Vale, pues: quiero liarme contigo.

Joder no, eso es demasiado directo.
Mierda.
Me está mirando.
Debería de decir algo,
para que sepa que sigo respirando por lo menos.

+Espera eh, que tengo que pensar como plantearlo.

Le doy la última calada al peta y lo apago.
Venga va, a la mierda.
Que pase lo que tenga que pasar.

+Quiero liarme contigo.
-Ya se intuía.
+¿Ya lo sabías? (Tú eres tonto.)
-No, pero bueno se veía venir.

Que se venía venir... la hostia que te voy a meter si que no la vas a ver venir. Que haces que todavía no me has besado.

-Yo en serio lo siento muchísimo pero no haría nada por James.
+Ya lo sabía.  Por eso hablé con él.
-¿Has hablado con él?
-Sí, me dijo que le iba a joder pero que no iba a dejar de hablarte.
-Joder es que James es sagrado tio.
+¿Joder tio enserio voy a tener que hacer mi vida según lo que a él le parezca bien o mal?

Me cago en la puta.
En todo el Imperio.
En James.
Y en todos sus muertos.

¿O sea enserio?
¿Me está pasando esto a mí, en serio?
¿Me están diciendo que no?
¿Y encima el tío que me gusta?
Esto tiene que ser una puta broma.
Un puto sueño.
Pesadilla.
Que suene ya el despertador.

-No a ver pero es que habéis estado dos años y medio y yo por cómo soy no voy a hacer nada contigo.
+¿Nunca?

Venga va, termina de matarme.

-Nunca... Nunca no lo sé a ver.
+Joder, lo dejamos hace un año tio no me jodas.
-Pero el hecho no es hace cuanto lo dejasteis, sino el hecho de que estuvisteis juntos.
+Pues ese hecho va a estar siempre ahí, así que explícame eso. ¿Nunca vamos a poder estar juntos?
-No lo se... Nunca es mucho tiempo.

Mucho tiempo.
Genial
Así que ahora nunca es mucho tiempo.
PUES EL TIEMPO QUE QUIERO PASAR CONTIGO IMBÉCIL.

Ahí de verdad, que surrealista,
mi vida.
Y tú.

+¿Y si no hubiera estado con James sí?

Eso, sonríe. Me alegro de que por lo menos alguno de los dos se lo esté pasando bien con esta conversación de mierda cuando deberíamos estar comiéndonos la boca.

-Pues no lo sé.

Ah, no lo sabes.
Muy bien chaval, te estás coronando.
Mejor me piro a mi casa,
que veo que voy a hacerme pedazos dentro de poco
y no quiero que me veas.

+Bueno, pues dame un abrazo, que durante una temporada voy a dejar de pillarte y le voy a pillar a Cleo.
-Puta Cleo que me roba los clientes.

Cleo es una amiga mía que ha plantado dos plantas de María. Llevaba dos semanas queriendo cogerle pero mi única excusa para ver a Pablo todos los días era pillarle así  que le pedí que esperase.
Total, para nada.
En fin.

+Primero tendré que desengancharme y ya luego en una temporada vuelvo.

Ale, ahí tienes.
La mejor de mis sonrisas.
Disfrutala.

-Vale vale, adiós entonces.

Ahí viene.
La mejor de tus sonrisas.
Nunca nadie me había dicho que no con tanto cariño
mientras se fuma un piti
y hablamos de mil cosas.

"Se intuía..."
Que cabrón.
Ósea que todas las veces que no estábamos a solas era premeditado.
Serás capullo.
Llego a saberlo y no habría esperado tanto para decírtelo.

Aun así, amor:

Hasta pronto.
O hasta que nos volvamos a encontrar.

Ésta vez el que se va eres tú

"I can treet you better than he cans..."
Suena en la radio.

Joder, qué frío hace.
Llevo las ventanas bajadas porque estoy fumando, y a la vez cantando a pleno pulmón.
Estoy contenta, voy a verte.

Joder, el semáforo en rojo.
Será mejor que me calle no vaya a ser que alguien me escuche cantar.
Sigo cantando la canción.
Y derrepente apareces tú.

Qué cojones haces aquí.
Llevo semanas sin verte.
Había conseguido olvidarte,
volver a vivir sin tí.

Y ahí te vas,
en tu coche perfecto
con tu sonrisa perfecta
con tu puta cara perfecta.
Con las ventanillas bajadas igual que yo.
Porque si algo somos, es parecidos.
Porque si alguien me conoce, eres tú.

En fin, ya está en verde. Joder.

¿Que han sido, 5 segundos?
Estoy temblando.
No me acordaba de lo guapo que eras, ni de los hoyuelos que te salen cuando sonríes.

Pero sigo.
Porque joder, he conocido a otro.
Y voy a buscarle.

Alguien que por fin a conseguido volver a ilusionarme y que me olvide de ti. (A quién quiero engañar, eso es imposible)

Puf.
No sé si entrar.
Casi mejor aparco un poco más lejos que de costumbre, no vaya a ser que me eche a llorar.
Porque no puedo más , enserio, dime qué coño he hecho para que aparezcas otra vez.

Da igual.
Te lo juro:
me das igual.

No podía pasar página y cambié de libro.

Vale, voy a entrar.
Joder que frío.

-Hola
+Hola. (Recuerda: no mantener contacto visual con esta cara que tengo).

Entre la mala hostia, la nostalgia, el viento, la coleta, la lluvia y el frío debo de estar preciosa, seguro.

Madre mía que hago aquí.

Me estás sonriendo. Y sigues. ¿Porqué no paras? Fijo que tengo algo en la cara. Joder algún grano estúpido, seguro.

-¿Por qué me miras así?
-Es que me vienes así vestida y me dices que tienes frío pues normal que lo tengas.

Joder es verdad, llevo escote y la chaqueta abierta. Pero... ¿Enserio me estás mirando las tetas? Si casi no tengo jajaja. Vale no puedo parar de sonreír.

Ya me acuerdo de que hago aquí.
Sonreír(te).
Ser feliz, contigo.

-Qué feliciana eres, siempre estás con una sonrisa.
+(Porque estoy contigo chico). Lo sé es que últimamente estoy muy contenta.

Es verdad. Estoy muy contenta.

Qué pase algo pronto o esto podría ser permanente. ¿Te imaginas? Yo feliz. Sería cómo volcar el mundo y esnifarse lo que queda. De locos. Como tú.
-Irene x-

Cinco minutos más, por favor

- Bueno cuéntame. - me dice la muy guarra con una sonrisa de oreja a oreja. Es mi mejor amiga y la quiero con locura, pero odio cuando sonríe así para hacerme pasar más vergüenza.

Respiro hondo, y empiezo:

- Estábamos los dos en mí cama, pero no haciéndolo, no pienses mal. Estábamos hablando mientras nos besábamos, y jugábamos. Hablábamos primero de una chica de clase con la que se lio el primer año de universidad.

-Sí, lo viví contigo cariño. - Es cierto. A veces se me olvida que esta loca feliciana que tengo delante va conmigo a clase, me resulta raro pensar que la conozco de eso, de hace sólo 4 años, cuando para mí es cómo mi hermana.

En fin, os explico, él se pilló mucho por la chica pero ella jugó con él, y después de ella empezó a salir con otra chica, así que hasta hace poco, cuando él  dejó a esa chica, no pudímos estar juntos.

-Es verdad, a veces se me olvida que has vivido todo esto a mi lado, gracias. Bueno sigo, yo le estaba preguntando a quien de las dos echaría más de menos, el me decía que a la segunda porque la primera jugó con él.- Podría haber sido una conversación tensa pero la verdad que no lo era, teníamos esa magia de poder hablarde cualquier cosa sin parar de besarnos y acariciarnos.

-Normal Maitane fue una puta, sigue.- la miro y me echo a reír, ¿Cómo puede ser que esta chica tan preciosa y tan pequeñita sea capaz de llamar puta a la gente con tanta gracia y sin importarle lo más mínimo lo que los demás piensan? Y ella también se echa a reír  al momento. No quiero perderla nunca.

- Luego empezó a hacerme cosquillas... cómo le gusta hacerme cosquillas. Y yo, desde luego sin conseguirlo, intentaba mantenerle entretenido para que parase. Estábamos recordando viejos tiempos, él  me preguntaba: ¿Te acuerdas de cuando...? Y yo le contestaba con una sonrisa, un beso y otra pegunta: ¿Y te acuerdas de cuando...?
Nos echábamos los dos a reír y entre risas y besos hacía él la última pregunta: ¿Te acuerdas de cuando nunca le preguntábamos al otro "te acuerdas" porque nos acabábamos de conocer?
Yo le miraba, le sonreía sin poder parar de mirar sus ojos y sin poder parar de dar gracias por tener a este chico en mi vida. Y lo besaba intensamente. Y el me devolvía el beso. Y daban igual las preguntas y los "te acuerdas" porque estábamos ahí, juntos, por fín, besándonos.


Suena el despertador.

Vale, ha sido un sueño. Miró el móvil. Las 7:45. Tengo que prepararme para ir a clase y verte.

Joder, que ganas de verte.

En la parte de arriba de la pantalla tengo un símbolo de una camarita, es el Instagram. A ver quién me ha dado me gusta a la foto de antes de ayer...

Tú.

¿Cómo coño...? ¿Cómo lo haces?

Me refiero a lo de esperar siempre el momento exacto sin tener ni puta idea de cuál es.

El caso, o el caos, es que ya son las 8:16 y yo todavía no estoy vestida porque no puedo parar de sonreír mientras cierro los ojos y pienso en ti, y en cómo sería la vida si pudiese estar contigo.

Ojalá algún día pueda vivirlo de verdad, pero mientras tanto, voy a vestirme amor.
Que llego tarde a verte.
Digo... a clase.

Mis ganas de escribir. Gracias.ū

Me jode que seas tú el que me ha devuelto las ganas de escribir.

Porque te debo mucho.

Aunque he de decir
que al final hemos ganado los dos.
Porque he dejado de quererte
pero no he conseguido olvidarte.

Mejor me explico:

He aprendido a aceptarme,
a aceptarte tal y como eres,
a aceptarnos.
Aceptar el hecho de que
no te necesito en mi vida
porque mi vida va bien sin ti
pero si es verdad que contigo
mejora un poco.

Pese a que no vaya a ser
de la manera que yo tanto quise
acepto tu manera de querernos.

Lo acepto porque me gusta.
Porque me hace sentir bien.
Porque me haces sentir bien.
Porque en el fondo
me gusta tenerte en mi vida.
Pero sobretodo porque ahora
no tengo miedo a que te vayas.
Porque sé que tú no eres el amor de mi vida.

Pero ahora mismo
me das la vida: mis ganas de escribir.

Así que quédate si quieres
ya dejaremos esto mas adelante,
que me apetece tenerte mientras quiera.

Perderte, en el fondo, ha sido lo mejor que me podría haber pasado.

En la vida nunca pasa lo que quieres que pase,
sino lo que tiene que pasar.

Supongo que tengo que dar las gracias
por haberte perdido.
Por que me estoy dando cuenta de todo
lo que puedo ganar.

El problema es
que no sabes cómo duele.

Porque yo no sé mucho de amor,
pero por ti
habría dicho que la coca era mía.

Ese es el problema.
Que estaba dispuesta a darlo todo por ti.
Incluso a mí misma.
Creyendo que eso era amor verdadero.
Pero resulta que no.
Que eso es obsesión.
Y que lo mejor que me podía pasar
era perderte.

No sé si algún día
conseguiré dejar de hacer comparaciones.
Porque chico
no sé que tenías
que me hacía adicta a ti.
Y me está costando más de lo que creía desengancharme.

Porque por conocer,
conozco chicos nuevos todos los días,
y algunos son mil veces más guapos que tú
y más interesantes.

Pero tú
no sé que tenías
que me volvía adicta a ti.
Hasta el punto de perder el control sobre mí.

Por eso se
que lo mejor que me podía pasar
era perderte.

Porque sino,
habría terminado
perdiéndome a mí.

A por todas, una vez más.

"Ha sido divertido me equivocaria otra vez.
Quisiera haber querido lo que no he sabido querer."

Me encanta fito.
Sus letras son únicas.
Me encantan sus ganas de luchar.
De seguir luchando.
Y su positividad en cada frase amarga.

Y es que, si esto es un juego;
Juguemos.
Y a ver cuantas vidas tiene.
Y cuantas veces tengo que equivocarme.
Para conseguir lo que quiero.

A equivocarse se ha dicho.
Con todas las letras.
Y luego que pase lo que tenga que pasar, eso si,
asumiendo siempre las consecuencias.
Porque si lo hemos echo así,
ha sido porque hemos querido.
Y punto.
No pienso culparme por ninguna de las decisiones que he tomado ni que tome.
Son mías.
Si alguien lo hubiera echo mejor que hubiera sido yo.
Que yo doy lo mejor que tengo todos los putos días.

Así que una vez mas,
a por todas.
Con todos los frentes abiertos.
Y a ver quien se atreve a pararme
cuando estoy decidida.
Porque ahora sé lo que quiero.
Y la vida va a tener que ponerse mucho más hija de puta si quiere verme claudicar.

Una vez más. O las que sean.

"No soy quién para decirte lo que deberías hacer. Pero haz esto."
Siempre. Todo el mundo.

En verdad tiene gracia.
Nos pasamos la vida dando consejos a nuestros amigos
basándonos en nuestras propias experiencias.
Para que no cometan nuestros propios errores.
El problema es,
que sólo aprendemos después de haber cometido nosotros mismos esos errores.

Eso es lo que he aprendido en este tiempo.
Que es muy fácil dar consejos.
Y muy difícil seguirlos.
Por eso cada vez que me toca a mi darlos preocuro olvidarme de mi, de mi vida, de mis experiencias.
Porque ni yo, ni mi vida, ni mis experiencias se pueden comparar con las de la persona que me esta pidiendo un consejo.

Joder mi mejor amiga tiene una relación a distancia desde hace 9 meses con un chico al que ni siquiera ha visto, por el cual siente muchísimo y que en ese tiempo lo han dejado y han vuelto ni sé ya las veces.
¿Y sabes a quien le pide consejo?
A mí.
Y después de haberla visto llorar tantas veces.
Después de haberla visto sufrir, perderse, volverse loca y derrumbarse; la he visto levantarse solo con un mensaje de él diciéndole que la echaba de menos.
Y te juro que me habría encantado decirle que se olvidara de él, que le mandase a la mierda, que ella no se lo merecía.

Pero sabes,
en ved de eso,
me iba a su casa,
le sacaba de la cama,
y le intentaba convencer para coger un billete de tren e ir a ver a su chico.
Que lo arreglara con él,
que le entendiera.
Porque sabía que era lo que ella de verdad quería.
Y necesitaba.
Porque cuando sientes,
y sientes de verdad,
te pueden decir mil veces que le olvides.
Y que busques algo mejor.
Que te va a dar igual.
Porque los que te dicen eso no tienen ni puta idea de que lo mejor que te puede pasar es recuperarle.
Aunque sólo sea por un minuto.

Así que a la mierda,
a la mierda los consejos.
Que me sé lo que debería hacer de memoria.
Y si sigo sin hacerlo es porque no me da la gana.
Porque yo no me conformo.
Y no pienso conformarme con dejar que te vayas sin haberlo intentado una vez más. O las que sean.

Sobre todo no pienso conformarme con que te tengo que olvidar,
porque sé que hasta que no llegue un momento en el que sin intentarlo por fin te haya olvidado, nunca voy a conseguirlo.
Así que hasta ese día, seguiré sin conformarme con vivir mi vida sin ti.

Nos merecemos mucho más que esto.

Para cuando me preguntes porque me he vuelto a ir:

Me he vuelto a ir.
Porque primero te has ido tú.
Porque tenias prisa.
Y miedo.
Así que nada.
Ya esta.
Y toda la pasión de antes.
Y todo lo que eramos.
¿Donde se ha quedado todo eso?

Me he vuelto a ir.
Porque me importas.
Porque para vivir malos momentos contigo prefiero no vivirlos.
Porque mereces demasiado la pena, como para tener malos recuerdos contigo.

Y sobre todo.
Me he vuelto a ir.
Porque merezco demasiado la pena, como para tener malos momentos.
Porque no me merezco tus dudas.
Ni que te vayas.
Ni que me trates como a la mierda.

Así que me voy.
Y no me hagas volver.
Por favor.
Porque no sabes quererme.
Ni yo se quererte a ti.
Y por muchos recuerdos increíbles que tengamos.
Ya no somos los que éramos.

Vámonos.
Vete tu también.
Sal de esta historia.
Llevámos demasiado tiempo metidos en ella.
Hemos perdido el rumbo.
Échame de tu vida.
Igual que yo te he echado de la mía.
Ya nos viviremos en otro momento.
Cuando estés preparado.
Para afrontar.
Todo lo que eso conlleva.

Coge de la mano al miedo y a por todo.

Tengo miedo.
Tengo miedo a abrirme a personas nuevas, a enamorarme, a encontrar la felicidad de una manera en la que no lo había planeado.
Supongo que eso me pasa por planear tanto las cosas.

Me gusta tener todo bajo control,
poder dar con seguridad cada paso.
Y que ironía.
Que de quién me enamoré fue justo del único que conseguía romperme los esquemas cada día.
Y que ironía.
Que al final siempre acabe haciendo caso a mis impulsos e improvisando los planes.

Yo que sé.
Supongo que el miedo es humano.
Aunque no me gusta.
Me parece patético.
Sobretodo me lo parece el dejar que te controle.
El no hacer lo que sientes por miedo.
Así que siempre he arriesgado con todo.
Y sobre todo, he arriesgado con las cosas que más miedo me daban.

Y que ironía.
Que al final siempre me hayan salido bien.
Y que me hayan dado tanta seguridad y tanta confianza en mi misma.
Aunque lo pienso y no me extraña.
En verdad, por mucho que planease todo siempre me ha gustado vivir el momento.
Joder si siempre he improvisado el plan A, como para haber tenido algún plan B.
Pero es bonito seguir llendo a por todas.

Incluso con miedo.
Sobretodo si es con miedo.

Así que si te olvido, pues te olvido.
Y si me enamoro de otro, pues me enamoro otro.
Y si no vuelvo a verte...
yo que sé,
eso si que me da miedo.
Prefiero no pensarlo.
Si tiene que pasar que pase.
Como todo.
Y si me olvidas tu...
Pues te mato.
Que va, es broma.
Si me olvidas lo superaré.
Como todo.

Sólo espero que ni yo ni tú seamos de esos que necesitan perder de verdad lo que quieren para darse cuenta de que lo querían de verdad.
Porque nos hemos perdido tantas veces,
y nos hemos vuelto a encontrar otras tantas,
que parece que nunca podemos dejar de encontrarnos.
Y espero que nunca podamos dejar de hacerlo.
Porque te quiero en mi vida.
Para bien o para mal.
Como amigo o algo más.
Como lo que surja.
Como lo que tenga que ser. Sin forzarlo.
Como todo.

Sólo espero no arrepentirme nunca de nada.
Y seguir arriesgando.
Y si me da miedo;
me arriesgaré con miedo.

Merece la pena intentarlo.

Es curioso que siempre sea más fácil escribir cuando estamos tristes que cuando estamos felices.

Es como si cuando estamos bien no lo necesitaramos.
Pero si lo necesitamos.
Joder.
Y tanto que lo necesitamos.
Porque luego cuando volvemos a estar mal,
cuando la vida nos vuelve a superar,
más que leer nuestros malos momentos necesitamos leer los buenos.

Se supone que en la vida deberíamos buscar el camino del medio.
El camino gris dicen.
Pues no.
Estoy en contra de eso.
¿Porque buscar un camino gris, pudiendo encontrar uno lleno de luz?
¿Acaso no es en eso en lo que consiste la vida?

La mayoría de nuestros problemas.
Por los que nos comemos mil veces la cabeza,
tienen una solución.
Pero simplemente tenemos miedo.
Miedo a tomarla por lo que pueda pasar.
Por si sale mal.
PERO Y QUÉ SI SALE MAL
Mejor eso a seguir estancados.

Estoy en contra del miedo.
Aunque lo entiendo, porque somos humanos.
Y después de tantos errores,
tenemos miedo a seguir cometiéndolos.
Pero si lo piensas,
todos esos errores te han llevado a los mayores aciertos de tu vida.
Y merece la pena seguir cagándola.
Como si no hubiese un mañana.

Porque el resto de los problemas.
Los que no tienen solución,
o los que no dependen de nosotros,
no merecen que nos rayemos por ellos.
Porque si no tienen solución,
¿Para que seguir pensando en ello?
Ya llegará.
Al final todo llega.

Porque es verdad eso de que el tiempo todo lo cura.
Y algo que no tiene solución,
es algo que no merece que nos preocupemos por ello.
Igual ese es el truco para ser feliz:
darse cuenta de que no podemos solucionarlo todo, y que no todo sale como queremos.

Y es que esa es la magia de la vida.
Que te rompan los esquemas.
Que no te esperes lo que va a pasar,
porque si de verdad el destino estuviese escrito la vida sería una mierda.

Así que toca empezar a valorar mil veces mas los momentos buenos.
Y preocuparse menos por los malos.
Que ya pasarán.
Que nosotros merecemos ser felices.
Así que,

A luchar contra todo y contra todos para conseguirlo.
Porque solo uno mismo puede conseguir eso.

Declárate CAPAZ hasta que se demuestre lo contrario.

No todo el mundo sabe lo que es tocar fondo.
Lo pequeña que te sientes.
Toda la rabia y la impotencia de ese momento.

Me refiero, a cuando tocas fondo de verdad.
Y te sientes la ultima mierda.
Y no puedes ni sonreír.
Porque tampoco encuentras motivos para hacerlo.
Y te rompes por dentro.
Y recuerdas los buenos momentos, y te da un vuelco el corazón.
Es como si te quedaras sin respiración por un segundo.

Pero te gustaría que no fuese solo un segundo.
Te gustaría dejar de respirar un tiempo, hasta que todo mejore.
No entiendes porque las cosas han salido así,
no sabes como arreglarlas,
ni siquiera sabes como arreglarte a ti.
Porque estas rota.
Y sobretodo, estas cansada.
Estas cansada de luchar, de no salir nunca del abismo.
Tantos golpes han echo que te caigas y que no puedas más. Ni siquiera levantarte.

Es entonces;
Cuando estas en lo mas hondo,
cuando derrepente un día respiras,
y asumes todos los golpes,
y te das cuenta de que ya no puedes.
Que ya no puedes cambiar nada.
Pero también te das cuenta,
de que todavía queda mucho por vivir.
Y demasiadas cosas que disfrutar.
Así que empiezas a disfrutar de la caída, de los golpes, del cansancio y del no poder más.
Y sonríes.
Porque por fin, después de tanto tiempo y de tanta mierda, has comprendido que ya esta, que las cosas pasan por algo y que lo que ha pasado pasado está.
Que no es tu culpa.
Porque simplemente es tu vida.
Y nadie, NADIE, podría haber tomado una decisión mejor que tú en ese momento.
Porque nadie lo ha vivido como tú.
Y tú lo has vivido lo mejor que has sabido.

Cuando por fin consigues darte cuenta.
Y dejas de sentirte culpable por toda la mierda que hay a tu alrededor.
Es, cuando te levantas, decidida a cambiar las cosas.
Porque aunque no hayas sabido hacerlo mejor en ese instante, todas esas caídas te han enseñado que a partir de ahora, PUEDES CON TODO.
Y con todos.
Porque tu vida, es tuya, y hasta las penas merecen la pena, porque son sólo tuyas, y detrás de esas penas pueden venir mil alegrías.
Sólo si luchas para conseguirlas.

Porque la vida es así,
Un día luchas y el siguiente también.
Y tomas decisiones.
Y lo más importante, es no arrepentirse de nada.
Ni quedarse con las ganas.
Lo más importante es vivir joder.
Vivir como si nada fuera a doler.
Como si fueran a prohibirlo todo mañana.
¿Acaso no es así como vivíamos cuando eramos niños?

Echamos tanto de menos todos nuestra infancia...
Cuando en verdad, nunca deberíamos dejar de ser niños.
Ni de creer en lo imposible.
Porque no hay cosas imposibles, solo improbables.

Por eso no me gusta hablar de amores imposibles, si no de amores improbables.
Porque lo improbable es, por definición, probable.
Lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar.
Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad, entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo.

Y por eso, lo más bonito de la vida es,
que una vez que tocas fondo,
ya solo puedes subir.
Y empiezan a pasarte cosas increíbles, y vuelves a disfrutar.
Sólo hay que aprender a disfrutar de esas subidas, para no caer tan bajo cuando se te vuelva a caer el mundo encima.

VAMOS A DISFRUTAR DE LOS DIAS

Hay días que deberían ser eternos.
En los que yo.
Para poder conseguir un poco que sean eternos, no duermo.
Porque si no duermo es como si el día no hubiera acabado.

Son esos dias,
en los que sabes que ese,
justo ese,
va a ser el mejor día de tu vida.
Y todo va genial.
Es casi increíble lo perfecta que esta saliendo la noche.
Pero derrepente,
algo se tuerce,
no sabes que es,
ni porque,
ni como a pasado,
porque a sido tan rápido.
A pasado delante de tus narices,
igual hasta lo has provocado tú,
y todavía,
no sabes realmente que has echo.
Pero el dia, la noche,
o como quieras llamarlo,
ya se ha torcido.
Y es la hora de ir a casa,
y es lo ultimo que quieres.
Porque ese día iba a ser perfecto,
y se había jodido en el ultimo momento.
Y entonces, te levantas,
sales a la calle y disfrutas.
Disfrutas del día.
Porque todavía no a acabado,
no hasta que te duermas.
Y es mágico.
Porque es como si estuvieras en un universo paralelo, en el que solo tú estas viviendo ese día.
Porque los demás,
están viviendo el día siguiente.
Pero es que tu día,
no se podía acabar así,
merecía el mejor final.
Así que es cuando coges,
te vas a la playa,
te fumas un peta,
y te olvidas del mundo.
Y no piensas en nada más,
ni en nadie más,
que en ti.

Hay otros días,
que estos son más fáciles de explicar,
que simplemente,
son brutales.
Pero BRUTALES.
Y lo único que pasa es
que no quieres que se acaben.
Quieres disfrutar un ratito más,
solo un poquito más,
porque el día entero a sido genial,
y eso no pasa casi nunca.
Y cuando pasa,
merece que nos pongamos a pensar en ello,
en la suerte que tenemos,
en que, la vida, por fin,
nos ha dado un puto respiro.
Nos esta dando un paréntesis.
Porque nos lo merecemos.
Porque por fin,
por una puta vez en la vida,
hemos hecho las cosas bien.
Y nos hemos enfrentado a todo, a todos nuestros putos miedos, a todo.
Y eso,
si que es BRUTAL.